Talk Back : à Tipperary ou pour faire basculer une machine

Des choses étranges peuvent arriver à peu près n'importe où, mais si vous êtes un fan inconditionnel du décalé, du bizarre et du farfelu, il n'y a vraiment qu'un seul endroit où vous devez sortir. L'épicerie du coin. C'est comme être au milieu de la pluie de météores annuelle des Perséides. Celui du mois d'août où les passionnés d'observation du ciel se rassemblent pour passer des heures à scruter le ciel nocturne, car rien ne vaut de voir des centaines de débris spatiaux s'écraser et brûler dans l'atmosphère.

A 3 heures du matin.

Être dans la file des caisses, c'est un peu ça. Prenez ce qui s'est passé l'autre jour. Nous étions là, debout derrière une dame qui avait 10 chariots pleins à craquer et dont le total s'élevait quelque part au nord de six chiffres. Enfin, ce fut notre tour. Sur le tapis roulant est allé notre achat. Une petite salade. Et un carton de lait. La caissière ne savait pas quoi en penser. C'est tout ?, finit-elle par demander. Apparemment, elle n'a pas remarqué les t-shirts officiels du fan club de Bill Engvall que nous portions. Non, nous avons dit. Nous avons encore 10 000 articles invisibles dans le panier à décharger.

Voici votre signe.

Maintenant, nous savons ce que vous pensez. Nous aurions pu éviter tout cela en utilisant plutôt la caisse automatique. Grosse chance. L'ancien POTUS avait raison. Nan gah dah. En fait, un détaillant national - nous ne nommons pas de noms, mais c'est le contraire des hauts - a perdu notre entreprise pour de bon après avoir fait toutes les voies de son magasin Adrian uniquement à faire soi-même. Et si ce petit switcheroo ne gèle pas vos cookies, essayez celui-ci pour la taille. Il y a de fortes chances que ces machines qui ont envoyé les caissiers à la ligne de chômage exigeront quelque chose de plus des acheteurs pour leur routine de balayage et de bip.

Une pointe.

Cela semble fou, mais cela se passe vraiment dans toute une série d'endroits. Tout, des aéroports aux boulangeries et des cafés aux stades sportifs. Assez mauvais, ils vous forcent à devenir un employé de facto qui travaille gratuitement - la dernière fois que nous avons vérifié, cela s'appelait une servitude sous contrat sinon quelque chose de pire - mais maintenant ils ajoutent une gratification de 25% à 30% dans l'espoir que vous ne le remarquerez pas l'option "sans pourboire" et ajoutez-la automatiquement à l'onglet de votre carte de crédit sans même y penser.

Et qui peut les blâmer? Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, il n'est pas facile d'être une machine de nos jours. Entre les malheurs de l'inflation et le fait de supporter de vieux grincheux grincheux comme nous, ce salaire minimum de 2,13 $ de l'heure qu'ils gagnent ne suffit plus. Après tout, les machines ont des hypothèques à payer. Tout comme le reste d'entre nous. Et plein de petits bébés affamés à nourrir à la maison. Faire des histoires pour un maigre 25 % supplémentaire ?

Seul le goujat le plus sans cœur ferait ça.

On plaisante, bien sûr. Franchement, toute cette histoire de pourboire est complètement détraquée. Ce qui était autrefois un remerciement pour un service exceptionnel s'est en quelque sorte transformé en un droit et a maintenant atteint le sommet de la folie en incluant le pourboire dans le total de la facture que vous recevez au restaurant, y compris la tentative d'un restaurant Taylor de forcer les clients à tousser. un pourboire de 99% - quelque chose que la serveuse a ensuite tenté de faire passer pour une blague. Il n'y a qu'un petit problème.

Personne ne riait.

Nous n'avons rien contre le pourboire. Quand c'est gagné. Mais 99% est au-delà de la pâleur. Quant à ces machines arrogantes, s'ils veulent un pourboire de notre part, nous leur en donnerons un d'accord.

Parce que rien ne vaut le crash qu'ils font quand ils passent.

Talk Back avec Doug Spade et Mike Clement est entendu tous les samedis matin de 9 h à midi, heure de l'Est, sur www.dougspade.com.